Min far var Ild, og jeg var Gasoline.

g talte skør snak, da jeg sagde jeg kom hjem syge og brød. Han sagde, at jeg ikke kunne eventuelt, hvad der var galt med mig selv og var bare at gøre undskyldninger, som om at sidde i et værelse dag efter dag, gå ud alene for arbejde og gå på toilettet, at få talt med ved et kollegium rådgiver, fordi nogen rapporteret mig til at sidde i en stol i dagevis, og få revset af personale, fordi jeg lavede andre studerende ubehageligt, fordi jeg aldrig forladt Værelset, var ikke absolutte tegn på, at en person havde lidt af en pause ned i øjeblikket.

Jeg var væk fra alt, hvad jeg havde vidst, i et nyt miljø, jeg var ikke vant til, med ingen jeg følte, jeg var i stand til at forholde sig til. Min far kunne ikke få at selv. Få at jeg oplever noget forskellige fra, hvad han havde. Få at han ikke vidste, hvad jeg følte, hvad jeg tænkte. Jeg fortalte ham, at hvis han sagde, at det, jeg sagde, var lort igen, ville jeg forlade. Han fortalte mig, at hvis jeg forlod jeg kunne ikke komme tilbage. Jeg har ikke været hjemme i tæt på, hvis ikke mere end 2 år. Ikke fordi jeg ikke kunne komme tilbage, selv om, fordi jeg opholder sig væk.

Jeg har haft masser af opkald fra mor siger, at jeg kunne gå hjem igen, som om jeg ville være "tilgivet" for mine Overtrædelser, hvis jeg kom tilbage til at leve under hans ord og lov, og give til vanvid, at jeg følte var min far. Jeg har ikke rigtig lyst til at gå tilbage til at leve med min far, selv om. Jeg fik modet og styrken til at forstå, at han var et røvhul. Det er ikke til at sige, at han ikke var en far. Han var min far, og gennem mit liv, han blev gjort faderlige ting som fædre gør. Gennem sin egen smerte og hjerte ache han ville blive lidt af en røv, selv om.

Jeg ønsker ikke at være sådan. Jeg ønsker ikke at videregive dette aspekt af ham til familien jeg måske en dag kan få. Jeg ønsker ikke, at en del af ham. Jeg ønsker ikke at være et røvhul. Så jeg vælger ikke at bo i nærheden af ​​ham. Hvis der nogensinde han sagde at han var ked af hans assholery til ME, kan jeg gå hjem. Han vil ikke, selv om, ikke for mig. Han vil sige det til fremmede, men ikke for mig.

Jeg er sikker på, jeg ikke forklare dette, så godt jeg kunne for at vise, hvorfor jeg ville sige min far var "sindssyge", som sit uhøfligt at fortælle for meget om en person, når de ikke ved, du taler om dem. Jeg bare det meste ønskede at lufte nogle følelser, jeg havde følt mange år nu .. bare de ord fra teenageårene, holdt inde for længe ... nogle sange jeg lytter til flere