Det er dumt tiden om morgenen, og jeg er nedenunder, krøllet ind i hjørnet af mit sofa, og er omgivet af et bjerg af tæpper. Fordi ligesom mit sind var drive væk begyndte jeg at have nogle meget klare tanker, og det syntes vigtigt at få dem ned. At huske dem i morgen.
jeg stadig befinder mig skuffet over, at jeg har været sådan et følelsesmæssigt vrag på tidspunkter, at blive så fortørnet over ting, der aldrig blev beregnet på den måde, den totale håbløshed, som du kan stadig føler så skrøbelig, når så meget i dit liv er så godt.
Men så er jeg virkelig begyndt at tænke over, hvad jeg mistede, og jeg tror, at måske er jeg på min tentative måde at tilgive mig selv for slingrende fra tid til anden.
Enhver, der kender mig, kender min datter, Freya. Jeg er altid helt ærlig omkring hende, men jeg føler stadig ildeset for at tale om hende. Dette har ikke været så meget som antydet ved nogen omkring mig, bare min egen bevidsthed om, at vi taler om en meget personlig dødsfald tendens til at forstyrre vores "stive øvre læber" følelser.
Men i aften jeg virkelig begyndte at tænke om hendes fortsatte rolle i mit liv, og hvor nuværende hun virkelig er.
Jeg ved, at ikke en dag går forbi, når jeg ikke tænker på hende. Selv gør de mest verdslige opgaver dagligdags, såsom madindkøb, eller indsamle børnene fra skole, er der altid en lille del af mig spekulerer på, hvad det ville have været ligesom hvis jeg havde haft alle tre af mine børn med mig. Hvis jeg ser en familie af en dreng og to piger på de passende huller alder, kan jeg ikke undgå at føle en misundelig smerte.
Kan ikke hjælpe spekulerer på, om deres forældre ved, hvor virkelig velsignet de er.
Hvis dette fører dig til at tro, at jeg kan finde nogen glæde i mit liv uden Freya, så ville du være forkert. Min kærlighed til Jake og Kizzy, stolthed over deres resultater, og absolut glæde for det privilegium at være deres mor er på ingen måde blevet mindre. Faktisk er det, at dybden af følelse for dem, at der kun øger min tab. Jeg elsker Freya lige så voldsomt, men jeg får ikke at gøre disse skattede minder med hende.
Jeg får ikke at se hende vokse op, men hvad gør ondt endnu mere er, at hun ikke får at gøre dette. Fik ikke at opfylde den familie, der allerede elskede hende så meget, fik ikke at drive sin mor til lige dele distraktion og fniser, ligesom mine to andre børn gør.
Smerten er lethed, tid gør absolut dulme sår. Brystet knusning fysiske smerte jeg følte den