Afspilning det sikkert: Er det bare en måde at afholde mig tilbage

roede, at der er noget dybere foregår så godt. Der er en sorg i mig, det er alt om ikke at være på et sted økonomisk at have et hjem i min egen. Der er en frustration i mig, handler om det faktum, at mine spørgsmål har holdt min partner tilbage samt. Der er også en angst, der, når de er i mit rum de vil bedømme, hvad de ser, og som et resultat, dømme mig. Tak, men virkelig, jeg gør det nok på min egen

Seriøst -. Jeg har nogle gange bange for, at jeg aldrig har tænkt mig at komme forbi det punkt, at dømme mig selv.

Oftere end ikke, jeg bange for, at dømme mig selv er bare en måde at forsøge at holde mig sikker. Hvis jeg ikke er god nok til at gøre [indsæt en tilfældig ting her], jeg regner, så er jeg * absolut * ikke god nok til at gøre [indsæt en tilfældig ting, der virker som lidt af en strækning her].

Udfordringen er, at dette ikke er godt for mig - og jeg ved det. Forsøger at spille det sikkert er noget, som kun lader mig holde fast. Selvom jeg ikke sidder fast i en total hul af fortvivlelse eller selvdestruktion, jeg ikke gå efter en af ​​mine mål enten.

Nu, dette kan synes som en strækning. Det kan virke urealistisk så godt, eller at jeg bare har tænkt at læse alt for meget ind i ting, men jeg har tænkt mig at sige det alligevel: nogle gange tror jeg, at min tendens til at begrænse netop har taget en helt anden form. Nogle gange tror jeg, at jeg forsøger at styre mit potentiale - og resultatet af mit liv - ved ikke at tage nok risici og ved ikke at se på, hvad jeg kan udrette (og i stedet fokusere på, hvad jeg bange for, at jeg ikke kan gøre).

Nogle gange tror jeg, at jeg prøver så hårdt ikke at fejle, at jeg ikke giver mig selv en chance for at lykkes - med andre ord, som titlen antyder, jeg kæntrede (og begynder at synke), mens opholder sig fokuseret så meget på spiller det sikkert.